ДОНОРЫ МОЗГА: Блоги Доноров

ЗВЕЗДЫ ШОУ-БИЗНЕСА ПОДАЛИСЬ В ПИСАТЕЛИ!

Уважаемые фтыкатели! Ну прастите меня! Ну не смог удержаццо! Наткнулсо в Комсомольской правде на статью, где рассказываеццо про то, как наши звезды книжки пишут. Типа, все писатели стали. И в статье приведены отрывки! Бля! Я ухохотался просто! Это такая пища для неустойчивой фантазии, типа моей! Ну просто пипец! Ржал! Лежал пацталом! И не смог удержаццо, чтоб не черкануть пару строк на заданную тему…
Итак, импровизации на тему Валерии, Жасмин, Ксюши Собчак ака Лошадка и Ромы Зверя.

Жасмин. "Заложница".

"От удара падаю навзничь. Комната переворачивается. Я слышу странный звук, как будто в голове лопнула туго натянутая струна. "Встань, сука, встань!" - гремит кто-то невидимый.
Боли не чувствую, почему-то вообще ничего не чувствую, хотя глаза открыты и я вижу в окне темнеющее вечернее небо и голые ветки, складывающиеся в затейливый узор. Мне кажется: если вглядеться в этот узор, я что-то пойму... Но грубый мужской голос не дает этого сделать: "Я же сказал тебе, встань! Хуже будет!"

"Сапожница"

От удара падаю навзничь. Комната переворачивается, и всё, что до этого лежало на полу, падает на потолок. Чей-то кирзовый сапог наступает мне на лицо. Я слышу странный звук, как будто в голове лопнул череп, и оттуда вытекают мозги. "Хотя, какие мозги? Откуда они у меня?" - вертится в голове мысль.
- Встань, сука! Встань, блядище! - грохочет кто-то надо мной.
- Не встану… - начинаю я кокетничать.
- Это я не тебе, - говорит тот же голос. - Это я себе. У меня просто не встает.
Опять посыпались удары молотком по коленям. Кто-то отрезал от меня филейные части, кто-то выдергивал гвоздодером мои прекрасные зубы, за которые я оставила десять тонн зелени у дантиста, кто-то отрывал мои уши и плющил нос. А я отрешенно глядела в окно на потрясающее небо, облака, распустившийся куст чертополоха и какающую собачку под ним. Этот пейзаж захватил все мои чувства, пока мне пытались отрубить ноги. Мне кажется, что если вглядеться в эту какающую собачку, то я что-то пойму. Что-то очень важное. Наверное, пойму, как ее зовут…
Но грубый мужской голос не дает этого сделать: "Тузик! Ко мне! Лежать! Сидеть! Апорт!".
Вечерело...

Жасмин: Первые рассказы я писала в уме...

- На протяжении многих лет я, имея возможность небольшие отрезки времени проводить в одиночестве, постоянно вела внутренний диалог с мамой и писала в уме рассказы. Прототипами главных героев частично были более или менее знакомые мне люди. Два таких рассказа вылились в сценарии клипов. Потом родилась книга. Я и дальше продолжу писать. Это приносит мне огромное удовольствие. Только теперь я перешла к жанру новелл.

Интервью, бля...

Первые рассказы я писала в уме. Я представляла, как сижу перед своим трюмо, на котором между баночек с Хэд энд Шолдерс от перхоти и предметами интимной гигиены лежит мой ум, и я в нем что-то строчу гусиным пером, периодически макая перо в пепельницу с чернилами. На протяжении многих лет я, имея возможность небольшие отрезки времени проводить в одиночестве в сарае на Рублевке рядом с нашим особняком (куда меня запирал мой муж, чтобы я не пела ему на ухо, когда он спит), постоянно вела внутренний диалог с невиданными зверями, рептилиями, умершими предками в тридцатом колене и иногда усилием мысли телеграфировала азбукой Морзе всем своим поклонникам. Так получались мои рассказы. Прототипами главных героев частично были насекомые, которые жили со мной в сарае. Два таких рассказа вылились в сценарии клипов, которые у меня охотно купили группы Napalm Death и Enigma. Потом родилась книга, хотя я хотела родить девочку. Я и дальше продолжу писать. Это приносит мне огромное удовольствие. Мне радостно, когда я вижу добрые и грустные глаза человека в метро, который над моей книгой плачет и блюет одновременно. Но только теперь я перешла к жанру классика и пишу книгу под рабочим названием "Война и Мир".

Валерия. "И жизнь, и слезы, и любовь".

Шуйский тогда страшно пил. Выдувал по бутылке виски в день... Увлекся он и кокаином. В сочетании с алкоголем это адский коктейль. Мой муж стал полностью неуправляем... Подхожу, совершенно ни о чем не подозревая. Он ведет меня в предбанничек, где никого нет. Хватает за плечи и ударяет по голове своей головой. Я на мгновение отключилась. Очнулась от боли - супруг продолжал меня избивать. Я была на пятом месяце беременности..."

"И жизнь, и смерть, и вся хуйня."

Чуйский тогда страшно пил… и страшно ел. А также, страшно курил и страшно срал. Все его боялись, и всем было страшно. У нас была страшная свадьба, страшный медовый месяц, а потом родились страшные дети.
Мой муж стал совершенно неуправляем. Руль отвалился, и тормоза работали через раз… Подхожу, совершенно ни о чем не подозревая. Он ведет меня в предбанничек, где никого нет. Хватает за плечи и со всей силы ударяет ногой по яйцам. Я на мгновение отключилась. Но когда поняла, что яиц у меня в ближайшую пятилетку не предвидится, а то, что находится между ног, вряд ли зарубцуется, сразу же включилась обратно. Но супруг продолжал с остервенением бить мне по яйцам, поэтому мне пришлось отключиться и включиться еще и еще раз.
После пятнадцатого reset'а я очнулась от боли в гландах. Я была на одиннадцатом месяце беременности, поэтому чувствовала легкий дискомфорт в кишечнике, который обычно мешал во время моих концертов зрителям на первых восьми рядах. Вспомнив про Активию и превозмогая боль, я доползла на двух передних костях до холодильника, отпила заветной жидкости и родила тройню. А муж мой так и остался стоять в предбаннике и бить по яйцам…

Оксана Робски, Ксения Собчак. "Zамуж за миллионера".

"Олигарх-олень всегда осторожен, всегда начеку. Если вам удастся привести его к мысли, что свадьбы не избежать, мысль эта будет подкреплена брачным договором толщиной с полное собрание сочинений Маркса и Энгельса. И все это несмотря на то, что все его имущество давным-давно записано на маму..."

"Zамуж за медведа"

Олигарх-олень всегда осторожен, всегда начеку. Правда, чека не всегда попадается, и тогда он пользуется курком. Олигарх-скунс всегда приятно пахнет, заманивая жертву в свое логово. Олигарх-годзилла всегда готов очаровать вас своими достоинствами. Если вам удасться привести его к мысли, что свадьбы не избежать, то тогда он вам кое-что покажет внизу живота толщиной с полное собрание сочинений Маркса, Энгельса, Ленина и Брежнева.

Алена Свиридова. "Чемоданное настроение".

"Жарко. В голове ни одной мысли. Нет. Вру. Три мысли. Поесть, поспать и искупаться. Нет. Даже купаться не хочется. А вот либидо почему-то играет. Может, сказывается месячное воздержание? Нет, пустая голова заставляет работать и другие органы. Вот так. Есть, спать и трахаться. Вот она какая, райская жизнь".

"Рюкзачная чувственность"

Жарко. В голове ни одной мысли. Нет. Вру. Одна мысля. Нет. Вру. Две мысли. Нет. Вру. Три мысли. Нет. Вру. Четыре мысли. Нет. Вру. Пять мыслей. Нет. Вру. Шесть мыслей… Поесть, посрать, поспать, попить, подрочить и искупаться. Во меня торкнуло! Хотя нет. Даже попить неохота. А вот либидо почему-то играет! И играет где-то в районе лобка. Да так играет, что даже щекотно и постоянно чешется лобок. Смотрю на лобок. Вижу на нем маленьких очаровательных насекомых ползающих в недрах моей богатой растительности. "Вот оно оказывается, какое либидо!" - осеняет меня седьмая мысль. Седьмая! Седьмая мысль! Уже седьмая за прошедшие сутки! Что-то слишком много последнее время мыслей. Надо завязывать с ними, а то так грешным делом и либидо прекратит играть! Может, сказывается месячное воздержание? Да, наверное…
Никогда не думала, что месячные на самом деле могут затянуться на месяц. Отсюда и мысли. Главное, чтоб месячные не переросли плавно в годовые, а то либидо заиграет до смерти. Нет, пустая голова заставляет работать и другие органы. Например, руки. Ну почему рукам так нравится пустая голова? Наверно, потому что она издает славный гул, когда руки по ней стучат. Это очень напоминает барабанную партию из песни "Розовый Фламинго". Вот так. А вообще, надо есть, спать и трахаться. Сейчас найду кого-нибудь, потрахаюсь, и пусть либидо переползает к кому-нибудь другому на лобок и играет сколько угодно. А я буду сидеть и бить себе по голове руками. Прикольно! Вот она какая, райская жизнь.

Рома Зверь. "Дожди-пистолеты".

"Она такая: "Ну вот, нам лучше с тобой расстаться". Я говорю: "Чё такое?" Она: "Ну я не хочу тебе рассказывать". Я такой сразу: "Ну ладно, я поехал. Проводи меня". Поезда не ходили уже, и я на автобусе до Краснодара решил поехать. Мы идем и беседуем. И она говорит: "Ну ты многого не знаешь. Я тебя обманывала все время. Когда ты уезжал-приезжал, я еще с двумя крутила роман, встречалась". А ее подружки - они тоже все знали. И я вспоминаю: как они улыбались, смотрели... Я говорю: "Да ты гонишь!" Я сажусь в автобус и уезжаю".

"Снега-БТРы"

Она такая типа: "Ну вот, нам лучше с тобой расстаться.". А я такой типа: "Да ты чё бля?!". Она такая типа на понтах: "А чё?". А я такой: "А через плечо не горячо?". А она такая: "А переложу на другое плечо! Ясно чё?!". А я уже весь такой на нервах как отбойный молоток перед рассветом: "А чё ты сама первая начала?!". А она такая: "А вот такая я загадошная!". Я такой сразу: "Ну ладно, я поехал. Проводи меня". А она такая типа нагнулась носки подтянуть, а у ней сиська выпала из-под сарафана! А я такой сразу: "Опа! Сиська! Гыгы…ххх…ххх…ухахахахахаха…". А она типа обиженная: "Казёл!".
Поезда не ходили уже. Они уже типа ездили. А я решил из Владивостока, как серьезный пацан, поехать до Краснодара на автобусе. Мы идем, и так, не спеша всякие тёрки перетираем. И она типа такая говорит: "Ну, ты многого не знаешь. Я тебя обманывала все время. Я говорила, что Земля плоская и стоит на трех черепахах, а на самом деле, она круглая и не стоит, а летает… в космосе… Нармальна я тебя подъебнула? Бугога!". А я такой сразу раз ей по ебалу. Говорю типа: "Ну чё?! Доприкалывалась, мать? Схлопотала по штукатурке?". А она такая сразу типа: "Ыыыы….". Типа заревела. Ну да я их блядей хорошо знаю! На жалость давит, стерва! Давит, как каток, который асфальт мнёт! А она такая успокоилась, в платок соплю выдавила и типа такая дальше давай меня провоцировать: "А когда ты приезжал-уезжал, я еще с двумя крутила роман!". А я ей такой опять раз левым апперкотом по огурцам: "Какой роман? Роман - это я! Никто меня не крутил! Ты гонишь! Если б кто меня крутил, то у меня бы голова закружилась, и я бы резко так срыгнул бы! А я не срыгивал. Значит меня никто не крутил…". А ее подружки - они тоже всё знали, потому что в детстве обменяли триста центнеров макулатуры на Большую Советскую энциклопедию. И всю ее прочитали. А я тогда всё провафлил, и энциклопедии мне не досталось, поэтому меня теперь все стебут. И я вспоминаю: как они улыбались, смотрели… Прям смотрели так! Прям глазами! И суки, всё смотрят и смотрят… и улыбаются, твари! И чё-то мне так как-то стало, типа, как когда на тебя все смотрят и пальцами показывают, типа, "это он… смотрите какой…никакой…". Ну и я типа это… ну как его… ну встал такой, залез в автобус и уехал… типа назло… А она, дура, за автобусом даже пяти километров не пробежала. Значит, не любит, сука!

назад